Именно сейчас: Не беспокойся, не злись, уважай родителей, учителей и старших, честно зарабатывай себе на жизнь, относись с благодарностью ко всему живому!


Рэйки, душа и тело » Статьи » Заикатор. Исповедь. О проблемах заикания.

Заикатор. Исповедь. О проблемах заикания.

     Когда – то я имела заикание. Как сейчас помню – с огромным энтузиазмом и жаром начала пересказывать сестре  какой – то непонятный фильм и не сказала  ни слова! Только отдельные слоги. Паника сестры, родителей – чего это я так говорю? А у меня никаких эмоций, кроме как обескураженность – ведь внутренняя речь гладкая – я пытаюсь говорить, а на выходе безобразие! До школы, до первого класса свозили меня – как для галочки – в Казань, в ДРКБ. Чудное было время – подружилась со всем этажом. Открытый, дружелюбный ребенок. Зубрила  какие – то глупые стишки, каждый день валерианка, и никакого опасения за то, что обо мне подумают. Даже не помню, как говорила. Приехали из больницы домой. Школа. Первый стыд за себя – первый класс. Читать я научилась -  шести не было, а в первом классе проводились проверочные занятия на скорость чтения вслух. Вызвали меня. Выхожу гордая  и довольная собой -  я  то, читаю уже как два года – беру книжку в руки. Текст такой: «Жили – были»..Дальше не помню – не видела, застряла на букве «ж». Не совру – где – то минуту на весь класс \ все замерли, тишина \ жужжала этот согласный. А потом смешки и уже хохот ребят. К преподу, ведущей урок пришел кто – то из родителей и она вышла из класса. Это была экзекуция! Когда она пришла обратно в класс, я ревела, не могла от стыда никому посмотреть в глаза. И до меня начало доходить – я же заикаюсь! А мальчишки из класса после этого случая подождали меня у школы, окружили и хотели побить – «Ты зачем пришла к нам в класс?!».За меня заступились. Вечерами мама усаживала меня около себя и заставляла читать вслух. Плакала и нервничала, когда я не могла говорить. Один раз случилось «окно» - речь выровнялась. Это подняло мой дух. В школе оценки рванули вверх. Я говорила везде, где надо и не надо было..! Счастье это длилось недолго. Речь ухудшилась. Меня начали водить к детскому психиатру, логопеду, на массаж, в ЛФК, на физиотерапию. Везде с бабушкой, любимым выражением которой было: «Вот подрастешь, начнешь мальчиков стесняться, будешь стараться говорить»..Постепенно при бабушке я старалась вообще не говорить. А если и случалось, то невероятно старалась выговорить плавно и быстро. Дед постоянно усаживал на колени и спрашивал – когда я начну говорить хорошо? Другая бабушка считала себя компетентной в этом деле – «ты сразу не отвечай, а подумай, как сказать и скажешь»..Много позже я узнала о разговоре мамы и бабушки – кратко - «Я придуряюсь. И если меня поправлять, перестану!».. Пятый класс – очень ждала первое сентября. И снова четкие ответы! Я – авторитетный человек в классе – одни пятерки! Такие периоды сменялись заикливым бормотанием, забвением со стороны ребят. Я чувствовала унижение и стыд непосредственно во время речевых пробуксовок. Девочки в классе начали сплетничать на тему: « Её жалеют и поэтому ставят пятерки». Незаслуженный бред! Умирает бабушка. Мы переезжаем в её дом. Сестра \ ей не было тогда и14 лет\ начала ходить по вечерам гулять, знакомиться с новыми соседями ребятами. Я сидела дома. Считала недопустимым опозорить мою яркую, общительную, активную сестру. Дело осложнилось тем, что она передала мне пожелания парней – «мы хотим познакомиться с твоей сестренкой. Наверное, она такая же классная!». На первых порах, мне хотелось пойти погулять. Но я так и проводила своё время дома. Вечно находила себе работу и искренне радовалась за сестру. А сестра при ссорах говорила, что ей стыдно за меня, что я – заика! У неё спрашивают, почему я так говорю, а ей неловко за меня. Что я ей никто!.. Когда я с ней говорила и что – то получалось, она не считала лишним заметить, что «лучше бы на уроках так отвечала»..В школе дела ухудшались. На уроках я начала отмалчиваться. Ставили двойки. Я растерянно улыбалась. И на вопрос препода – «ты готова к уроку?» - отрицательно качала головой. Авторитет отличницы таял. Верх начали брать другие. А для меня ничего не менялось. Я так же подготавливалась к урокам и даже дополнительно. Это несоответствие тяготило. В школу идти совсем не хотелось. На классных часах сидела застыв в одном положении. Когда распределяли роли на школьные спектакли, на меня галдели со всех сторон, а класснуха подозрительно смотрела и делала снисхождение – «ладно, заменим тебя»\ ненавижу эту женщину!\. Однажды её отстранили от классного руководства на полгода. Так на её замену, мы и я особенно, надышаться не могли! Я пряталась еще глубже. Нигде не искала поддержки. Меня несло.. Устные ответы, чтение на уроках – ухудшение речи шло семимильными шагами. Душевное состояние ухудшалось. Поразительно. Я к девятому классу вообще не могла читать текст, не могла произнести ни звука. Потом я просто отпрашивалась в конце урока. И пока другие читали вслух, я пряталась в туалете. Специально болела, чтобы не ходить в школу; ходить по врачам мне нравилось, пока этот страх речи, всего и вся не прокрался и туда. ЗАИКАНИЯ У МЕНЯ УЖЕ НЕ БЫЛО! В то время я активно искала способы лечения: упражнения, травы , мумиё, Сайковы и пр. пр. Во мне развивался ужас перед речью. Голый, животный УЖАС! Оцепенение, парализация тела при мысли, что надо будет сказать.. А про то, чтобы самой подойти к кому – то и речи не шло! Парадокс – я это от всех скрывала. Что с моей речью не так – от родителей, учителей, в учреждениях. Я делала вид, что красиво говорю. И я – нормальная. Я стараюсь, и никто ничего не увидит. Мне не будет плохо и совестно за себя! И никто не испытывает неловкости за меня. Когда услышала разговор мамы с кем – то, где у мамы спросили – «вы дочь то лечите?» - была поражена и уязвлена дальше некуда. Всплеск протеста и злости – неправда! Ничего не видно! Стыд! Еще большее отчуждение и избегание речи. Отец, сестра чужим людям говорили, какая я «дикарка». Мне через моих одноклассников передавали эти слова. Такие обиды, казалось, пережить невозможно. Но пережила. Загнала всё это в себя поглубже, «забила», простила, поняла. И никто, ничего от меня не узнает \ такое позорище \. Буду смеяться и по прежнему делать вид, что всё отлично! В 10 – 11 классах я стала подходить к преподам с просьбой, чтобы  меня спрашивали письменно. Когда разрешали, то отсаживали на отдельную парту. Ничего хорошего из этого не вышло. Начали возмущаться одноклассники – письменно и они могли бы отвечать ого – го! Парни из класса поднимали меня на смех – на перемене говоришь нормально, а на уроках начинаешь заикаться!..И это при том, что на переменах я говорила одно- два слова. Читать я отказывалась. Если учитель возмущался, то какая – нибудь девочка за меня заступалась – « вы же сами потом смеяться будете». Больше не жить. Не нужна мне такая жизнь! Бросить школу не позволяла сознательность. Дома от меня ждали «4» и «5», за которые мама так радовалась. Постоянная «боевая готовность», страх.  Это можно сравнить с тем, когда человек переходит границу с поддельным паспортом плохого качества. Самоуничижение, неизвестность. Это состояние изо дня в день подорвало моё здоровье  - головные боли, боли в сердце, падение зрения. Поступила в училище. Я не помню четверти из всего материала учебы. Все мысли были заняты «укрыванием» не пойми, какого уже дефекта! Бывали дни, когда заслышав голос препода в пустом коридоре, чувствовала как всё сжимается за грудиной, в голове сумятица при мысли, что надо будет поздороваться.Я считала себя последним ничтожеством и никчемным существом. Беспомощная калека..С группой не общалась . Сильный гнев на родителей за то, что не вылечили когда было нужно, в детстве. Тогда у меня было «чистое заикание», нарушение проводимости в каком – то речевом центре. Мама терпела пьянки отца, ножи, топоры, лезвия. Отец унижал, как мог. Передразнивал мои лицевые судороги. Сестра тоже была не лучше. Делала со мной что хотела, гоняла , издевалась и запрещала хоть слово сказать матери. Однажды мама пришла с работы раньше и всё услышала. Для  отмазки поругала её и закрыла глаза на положение вещей. Каждое утро я просила маму не уходить на работу, не оставлять меня одну с этим монстром. И сейчас я боюсь перечить сестре. Умом я понимаю, что всё это глупо. Но как реагирует мое тело – настолько сильные чувства, что они заглушают всё. Трезвые мысли, реальное положение вещей. Состояние начинает управлять мной, а не я состоянием!.. Часто слышу в свой адрес – «такая красивая девочка, ну надо же, а заикается!» Меня одолевает чувство безысходности, беззащитности, отчаяния. Не верю в то, что могу говорить нормально!

 

 

Н.Н.


Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем

Создать аккаунт

Комментарии пациентов

   За последние шесть месяцев многое пережила. Ушел муж. Дочь уехала на практику в Америку и не вернулась. Всё скопилось. И у меня сильно разболелась голова, сдали нервы. Поднялось давление, пропал сон и аппетит. Пришлось обратиться к доктору. Сама уже с собой не совладала. И вот первый сеанс. Боль в голове утихла. На следующий день я смогла сварить суп. Появилось настроение что – то делать. Сеанс 2 – 3…И с каждым разом мне становилось легче. Я стала спать спокойно. Могла себя сдерживать, контролировать свои поступки. Головная боль прошла, давление нормализовалось. Я стала веселой. Могу шутить и улыбаться. От лечения доктора я получила только положительный заряд!